Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
 De repente, se oye un timbre suave. El primer hombre, un ingeniero de la
 Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el timbre se detiene.
 Los otros dos lo miran inquisitivamente.
 -Es mi localizador -dice- Tengo un microchip bajo la piel del brazo.
 Unos minutos después suena otro timbre. El segundo hombre, un licenciado
 de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y
 empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
 -Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano.
 El tercer hombre, un cubano, sintiéndose tecnológicamente inferior, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un
 pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
 Los otros dos, sorprendidos, se quedan sin aliento, con los ojos prendados del papel que asomaba.
 -"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?..................."

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UN VENDEDOR A TODO MANGO

Un guajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en un Centro Comercial de Hialeah..

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

"¿Tenéis alguna experiencia en Ventas?"
A lo que Dirimo responde:
"Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa."
Al gerente le cayó en gracia el guajirito y lo contrata.

"Empiezasmañana....A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..", le dice el jefe.

El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

"¿Cuántas ventas hicíste hoy?...."

Y Dirimo responde....
"Una solita"
"¿Una sola?"..... le dice el gerente medio molesto.
Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
Chino.... decíme... ¿de cuánto fue la venta?
"60 millones" le dice Dirimo....
"Qué bestia!! 60 millones!
¿Pero qué le vendiste?"
"Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno bestial con motor doble, fuera de borda.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el tronco de bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del guajirito le
pregunta:

"Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?"

A lo que Dirimo le responde:

"No jefe.... La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa` la mujer y le dije: Compadre, ya que estáis jodío pa'l fin de semana.! ....
¿Por qué no te vas a pescar?"

 

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INDIO PRECAVIDO

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"

"Pues no..." - responde el joven indio.
"Entonces vete a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero.  Practicas allí durante un mes y luego vuelves.
¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con
una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"-
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se acuesta en la cama.
De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, muy enojada, y con el culo adolorido, le dice al indio:
"Pero, ¿qué te pasa? ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa
tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
 "Indio querer asegurarse que tú no tener avispas en el agujero."

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